АНЕКДОТЫ ПРО ТАРАКАНОВ И С ИХ УЧАСТИЕМ

Один жалуется другому:

- Тараканы замучили, на кухне проходу не дают.

- Попробуй мелок от тараканов.

- И что, помогает?

- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют...

***

У мужика в квартире завелись тараканы. Чем он только не пробовал от них избавиться, и "Раптором" и "Дихлофосом" их травил, а они гады от этого только мутировать начали, расти. Он об это соседу рассказал, а сосед ему говорит:

- Ты перед тем как спать ложиться пройди по всей квартире и во все углы скажи: "Жрать нечего", и они убегут!

Мужик долго думал и решил, что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться прошёл по всем углам и сказал, что жрать нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того, что его кто-то в плечё толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит:

- Слышь мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли!

***

Встретились два приятеля, один другому жалуется:

- Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет!

- А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.

Мужик так и сделал. Встречаются через какое-то время:

- Ну как, помогло?

- Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!

- Ладно дам другой совет – сто процентов - поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.

Встречаются через время: - Ну как, разбежались?

- Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

***

Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу:

- Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей. 

Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.

- Ну что, ты его убил?

- Убить не убил, но здоровье у него уже не то.

***

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

***

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:

- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:

- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:

- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!", а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

***

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.

Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.

Он видит это и говорит:

- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.

- На кровать??? Да в ней наверное клопы!!!

- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

***

Мент говорит жене:

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.

- Почему?

- У них документы оказались в порядке.

***

Чебурашка: А изюм по стенам ползает?

Гена: Нет.

Чебурашка: Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

***

Чапаев: А чего вся квартира в тараканах?

Петька: А это я диссертацию пишу. О тараканах.

Чапаев: Ну, расскажи.

Петька: Берем таракана, ставим его на стол и кричим: Беги! И он бежит! Отрываем ему ноги и кричим: Беги! Но он не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!

***

Догорает дом.

Мужчина.: Если после этого останутся тараканы, то я и не знаю, что делать!

***

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

- Не будет работать.

- Почему?

- Механик сдох!

***

Объявление. Куплю дихлофос или продам тараканов.

***

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Тараканов травить!

- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже.

***

Пессимист: Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь из кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

***

Решил мужик от тараканов избавиться. Отправил их на войну с соседними тараканами. Ночью будит мужика таракан.

Таракан. Мы обошлись без жертв! Куда девать пленных?

***

- У меня в супе муха!

- А Вы что, заказывали таракана?

***

Олигарху приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.

- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки? Вы б еще кровать для таракана заказали.

***

Жена. Тараканы похожи на некоторых людей. Они ничем особенно не мешают. Но жить с ними противно.

***

Идут тараканы по батальонной кухне строем и поют.

Таракан. Комбат, батяня, комбат!

***

Сидит мужик на кухне. Вдруг выползает таракан.

Таракан: Слышь, у сына свадьба под холодильником. Плесни туда дихлофосу для веселья.

***

В зоомагазине.

- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, восемнадцать мышей и пять крыс.

- Зачем?

- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

***

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

***

Садоводам-любителям на заметку:

Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

***

ИСТОРИИ ПРО ТАРАКАНОВ И С ИХ УЧАСТИЕМ

Тараканы в общаге

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.

Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - по всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем, обычное утро в понедельник.

Но...

Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - УРОДЫ!", "TARAKANY GO HOME!", "СДОХНИТЕ, УСАТЫЕ!", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720!".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Тараканы-лётчики

Что-то мне случай из детства вспомнился. Лет двадцать назад у нас дома на старой квартире было много тараканов, избавиться от них было невозможно, чем только не травили. Когда появились первые ловушки для тараканов - родители сразу накупили кило этих штучек и развесили по всей кухне. Они моментально почуяли запах приманки, гнездо у них было в старом радиоприемнике, так вот, разом из аппарата повысовывали усы, много усов! Мой папаша, недолго думая, взял приемник и спустил его с балкона пятого этажа. Представляете, какой шок они испытали во время полета?

Эффективная борьба с тараканами

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

Таракан-звезда

Один раз в кинокамеру залез таракан. И жил там неделю. Доподлинно известно, что жил неделю. Потому что всю неделю на эту кинокамеру снимали сериал. Когда получили материал, то увидели, что по переднему плану в расфокусе некто шевелит двумя усами и двигает массивным корпусом.

Обычно механики камеры с трепетом относятся к главному съемочному аппарату. Когда они несут камеру на площадку, то кричат на всю съемочную группу: «Пропустите кормящую мать!» Механики камеры обязательно называют камеру мамой.

Вероятно, в этот раз таракан оказался куда расторопнее киноспециалиста. Пока тот заряжал пленку, животное проникло в аппарат и залезло так глубоко, что обнаружить его там не было возможности.

Никто даже не подозревал, что целую неделю съемка идет с участием незапланированного актера. Материал группа смотрела с большим интересом. Поглядывала то на багрового режиссера, то на расфокусного таракана. Кто-то кусал щеки изнутри. Некоторые не выдерживали и вываливались ржать в коридор. Там как раз курил зеленый продюсер, подсчитывая стоимость недельной съемки.

Пока герои страстно любили друг друга, теряли и находили детей, расставались и встречались – на фоне этого разыгрывалась настоящая драма одного таракана.

В кинокамере страшно, темно. Обтюратор трещит, вращается. «ААА!!! Выпустите меня отсюдааа! Передайте моей жене, что деньги я положил под плинтус!!!.. Что вы делаете, сволочи?! У меня девятнадцать детей! Я так мало жил!..»

На шестой день таракан начал умирать. Слезная сцена встречи матери и ребенка, которая по сюжету происходит через двадцать лет, снималась на фоне агонирующего животного. Наконец, он утих. Еще немного шевельнулся. Никто уже не смотрел на материал, все ждали конца. Вот еще одно движение… Последний рывок… Усы поникли… Массивное расфокусное тело повело в сторону.

Красиво ушел...

Задачка про тараканов

Один дедушка охотился в кухне на тараканов и убил пятерых, а ранил в три раза больше. Трех тараканов дедушка ранил смертельно, и они погибли от ран, а остальные раненые тараканы выздоровели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько тараканов ушли к соседям навсегда?

Больничный таракан

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Представьте, все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… А палата в это время в едином порыве кричит:

“ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-ИИИИ!!! ” И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.

Гадание на тараканах

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.